Что мы делаем

Миниатюра

Я не люблю трусливых людей. Но я ведь сама трусиха. И это какой-то парадокс. Я в себе каждый день это чувство преодолеваю, я хожу на учебу и каждый день преодолеваю свои страхи, свои какие-то стороны, которые мне не нравятся. Боюсь, что другие могут это увидеть. А я не хочу, чтобы другие видели мои слабости.

В детстве я всегда была белой вороной.
Это когда все шкодничают в классе, бесятся, а ты сидишь очень спокойный и продолжаешь слушать учителя. Или когда в детдоме меня обижали, я не отвечала и не реагировала. Все думали, что это слабость. У меня было сложное детство и я уже тогда многое понимала.

Но про себя я знала, что это моя сила. Сила – не отвечать на оскорбления и быть спокойной.

Я учусь в Вверхе четыре года. Пришла в седьмой класс, а из седьмого перешла сразу в девятый. В этом году я заканчиваю 11 класс.

Быть взрослым человеком – значит смотреть на мир другими глазами.

Когда я приехала в Москву, в 18 лет, училась на повара в колледже, от своих сокурсников услышала, что есть такая школа, где можно получить как минимум 9 классов и что это бесплатно. У меня глаза загорелись. И я решила, что мне по- любому надо быть в этой школе, хотя бы надо приехать и посмотреть, что это такое. Я тогда пришла, очень закрытая, хотя я и сейчас остаюсь такой, а тогда вовсе всех сторонилась и очень боялась. Тем самым будто я показывала, что я и есть еще ребенок. Я тогда не была взрослой. Я пришла и была как незнайка на луне.

Вообще, это была моя мечта получить образование. Еще в коррекционной школе я очень хотела быть умной. Мне всегда в детстве говорили: ничего из тебя не выйдет, ты будешь никто в этой жизни, потому что ты восьмой вид. Я очень злилась на эти слова и в это не верила.

Как и все заполнила анкету, меня определили в 7-й класс. Честно сказать, я тот 7-й класс совсем не училась. Я то ходила, то нет. На тот момент совмещала две учебы (“Вверх” и колледж) и работу. Я тогда почти совсем не спала. Максимум 5-6 часов. Было очень сложно.

В конце 7-го класса произошел какой-то сдвиг. Что-то будто во мне поменялось: я начала учиться. Я помню, у нас был какой-то праздник в “Вверхе”, вывесили списки, кто в каком классе будет в следующем году. Я подхожу и вижу, что я в 9-м классе. Я так была рада. У меня слезы на глаза выступили, я всех обнимала, радовалась, это было невероятное ощущение. То волнение, оно будто и сейчас у меня присутствует. Это было незабываемо. Я тогда приняла это как знак свыше: что я все-таки должна это сделать, должна закончить учебу. Как минимум, я должна быть хорошисткой. За год я подготовилась к ОГЭ. Это был просто шок.

Я пришла в 9-й класс, а знания по математике у меня были на уровне нуля. И тогда я начала работать. Работать-работать-работать.. я поняла, что скоро экзамены и это очень серьезный шаг. И я начала, прямо как лошадь на поле…

Я не люблю, когда люди видят мои слезы. Не хочу, чтобы люди видели мою слабость.

Когда сдала экзамены за 9 классов, была большая гордость за себя. И даже тройка эта по математике не расстроила, я тогда хорошо осознавала, что я знаю на тройку математику и сейчас этой тройки мне достаточно.

Девять классов тогда дали большой толчок двигаться вперед. Я поняла, что еще могу и главное, что я еще хочу учиться.

Что я как spider man, руку вверх и вперед, и могу достичь чего хочу.

10 классе тоже было много моментов, когда снова не получалось, снова было ничего непонятно. Но я научилась вести себя сдержаннее. У меня уже был такой опыт и я знала, что справлюсь.
Когда я закончу 11 классов, это будет моя первая ступень, тогда я себе скажу “я дошла”. А дальше я хочу получить высшее образование. А если я и его получу, это будет высший пилотаж для меня, тогда это будет второй шаг и я себе снова скажу “я дошла”. А третий шаг будет, когда я начну работать по специальности. Хочу быть лингвистом или филологом, пойти в гостиничный или ресторанный бизнес. Пока окончательно не определилась.

Я мало отдыхаю. Вообще, я люблю поспать. Это лучший отдых. Или в парке погулять.

Честно говоря, я очень злая. По мне так не скажешь, но в моей душе очень много с детства накопилось обиды и злости. Я хотела бы стать добрее. Хотя с людьми я очень по доброму стараюсь общаться. Но если человек меня выводит на не положительные эмоции, тогда я могу и характер свой показать.

В “Вверхе” я стала более коммуникабельной. Душу, конечно, свою никому не раскрываю. Но тем не менее, я умею находить общий язык с каждым. Ко мне может подойти любой человек, из 6-й группы, из 7-й, выпускник, я с любым могу просто поболтать. Этому я научилась здесь. Еще научилась здесь держать себя. Сейчас я гораздо сдержаннее, чем была в 7-м классе. Каждый день – день воспитания себя. Мы вроде как уже взрослые, но нас учителя каждый день воспитывают. Это для меня очень ценно. Это повлияло и на мир вне “Вверха”, мне с чужими людьми стало проще общаться, я чуть-чуть стала раскрепощенней, на собеседовании мне проще общаться с людьми. Я мягко говоря, не аленький цветочек.

Это было очень сложно. Помню такие моменты, как я сижу в классе и осознаю, что у меня не получается, что я н-и-ч-е-г-о не понимаю.

А ребята, которые со мной учились, они все в теме и они кивают, и я одна ничего не понимаю. Тогда я сидела и тихо плакала, вытирала слезы, выходила из класса, рыдала, снова заходила, продолжала писать, не понимая ни буквы. Тогда помогала сила воли. Я сама себе говорила, что это очень важно, тебе надо идти вперед, ты пришла не зря, тебя из 7-го в 9-й класс перевели, значит все это не зря.

Тогда все эти “не зря” помогали возвращаться в класс. И я делала вид, что у меня все хорошо и продолжала слушать и записывать неизвестные буквы.

В свой идеальный день я бы выспалась. Вкусно позавтракала. Села бы в такси и сказала водителю, отвезите меня в ваше любимое место или в какой-нибудь необычный, да пусть бы и обычный, парк. Погуляла бы там одна, мне особо никого не надо. После этого я бы снова вкусно покушала.

Я обожаю ужасы, честно говоря. Могу посоветовать фильм “Прочь”. Очень необычный и нестандартный фильм. А еще по Стивену Кингу, “Мгла”. Он гениальный писатель, совершенно невероятный. Я не очень люблю комедии, но одну посоветую “Одной левой”, очень смешной, хоть и наш русский фильм.

Сейчас не очень много читаю. Не успеваю. В 18 лет я прочитала одну книгу “А зори здесь тихие…”. Рекомендую, это моя любимая книга. “Горе от ума” мне нравится, “Преступление и наказание” тоже здорово, словами не объяснить, Достоевской, конечно, гениальный. А еще Тургенев “Отцы и дети”. Он, конечно, покорил мою душу, этот Базаров. Когда он умирал в конце романа, я прямо рыдала, не в слух, конечно, чтобы никто из ребят не видел, а так в себе, очень он задел мою душу.

Я бы хотела заразить свои примером тех, кто сюда приходит. Могла бы рассказать немного о себе, как училась здесь. И сказала бы: надо ценить то, что вы здесь находитесь. Это счастливый случай и ни с каждым такое может произойти. И надо сделать так, чтобы и учителя получали от нас отдачу. Надо чтобы учителя тоже чувствовали, что они не зря это делают.

Иногда я спрашиваю себя, откуда столько сил в учителях и откуда у них такая невероятная отдача.

Я всегда держу лицо и осанку. Я привыкла. Всю свою жизнь я так делаю. И я привыкла себя видеть такой и слабой себя видеть не хочу. Я очень много думаю. Постоянно с собой разговариваю, будто сама с собой выясняю отношения, успокаиваю сама себя, так я отдыхаю эмоционально.

Прежде всего я бы хотела, чтобы наше государство изменило систему образования. Например, для нас, тех, кто выпускается из интернатов и детских домов, на нас ведь ставят крест. Особенно, если это происходит в семь лет, когда тебе ставят диагноз и восьмой вид.

Восьмой вид – это такое клеймо, которое ставят на бумаге, где пишут, что именно этот человек умственно и физически не образован и не способен стать образованным, что человек просто не способен ни на что. Это очень страшно.

И я бы искренне хотела, чтобы либо правительство, либо сам президент, чтобы они изменили эти законы. Пусть нам дают возможность. Нужен какой-то закон, чтобы тем, кто выходит из детских домов, чтобы у них была возможность доучиться, чтобы было больше таких школ. Вот почему так мало таких школ, как “Вверх”? Почему я знаю только две такие школы? Нужно больше таких школ. Я считаю, это как минимум несправедливо.

Я никому не рассказываю о своем прошлом. Не рассказываю ни на работе, нигде, мне стыдно за мое прошлое, за мое образование, мне даже стыдно, что я учусь в “Вверхе”. Но с другой стороны я горжусь, что я учусь и продолжаю идти вперед. Стыдно, потому что мне 21 год, а я учусь в 11 классе. И это, наверно, главная причина, по которой я никому не рассказываю, что учусь здесь.

Для меня человек-герой, это тот, которой спасает жизни: пожарник или из службы МЧС. А еще, наверно, это наши учителя. К каждому находят подход. Приходится же терпеть столько наших эмоций.

Меня безумно возмущает, когда на людях ставят крест. Вчера историю такую слышала. Толик пошел подавать документы в общеобразовательную школу. На что ему какая-то толи учительница, толи еще кто-то сказал: “А как ты получил аттестат за 9 классов? Как ты сдал экзамены? Вы ведь неспособны на такое. Это невозможно”.

Вот тут во мне столько внутри всего, сердце так сжалось, я была готова на все, я такие слова страшные сказала на это, это был как еще один удар мне по сердцу.

Я правда не понимаю, как могут люди ставить крест на других таких же людях.

Недавно у меня был очень счастливый день.

Вот тогда я себе сказала “я молодец”. В тот день я делала вариант ЕГЭ. Я всегда математику открываю с напряженность, какую страницу не открой, все кажется сложным. А в этот день, я все как орешки пощелкала. Все эти примеры, геометрию, реальную математику, все что там было. А потом когда проверяли с преподавателем, оказалось, что я на 4 решила, хотя могла и 5 решить, очень банальные были ошибки.

В этот день я летала, была такая счастливая, мне никого не надо было, я шла из школы и улыбалась миру.

В этот день у меня девиз появился, я его даже в вконтакте написала: жизнь – это маленькие победы. А из маленьких побед складывается одна большая победа. Мне кажется, аттестат за 11 классов может стать такой победой.

Для меня личность – это человек, который умеет сам принимать решения и нести за них ответственность. Я уже давно такой взрослый человек.

Я умею быть самостоятельной. Долгое время я сама себя обеспечиваю и сама отвечаю за свои поступки и решения.

Я могу сказать, во что я не верю. Я не верю в себя, всегда сомневаюсь, перепроверяю. Пусть я и стараюсь держать осанку и не показываю этого, но эти колебания они постоянно присутствуют внутри меня. Может это и мешает мне быть открытой.

Я очень к себе критично отношусь. Всегда знаю, где моя планка и на какой ступени мне следует находиться. Но я не всегда достигаю этой ступени, поэтому я редко могу себе сказать, что я молодец.

Я привыкла, что всегда иду наперекор всему, как будто еще один мой девиз по жизни “идти вопреки всему”, а это значит быть всегда сильной.

Я думаю люди лечат людей. Каждый из нас должен же найти хотя бы одного, кто будет такой же как и ты. И этот один человек сможет тебе показать другой мир, отличный от твоего неприятного и тяжелого, от того, что тебе пришлось пережить в прошлом, этот человек сможет показать, что в мире много светлого и приятного.

Но я пока вижу мир с другой стороны. Я думаю, что большинство людей эгоисты и, вообще, мир жесток. Сейчас так. Но если человеку нужна поддержка, в целом, я готова ее предоставить и могла бы, наверно, рассказать, что есть хорошие примеры и хорошие люди, например, “Вверх”, но это тоже был бы самообман, на искреннюю и открытую поддержку другого человека у меня не хватило бы сейчас моральных сил.

Меня часто не принимали и не понимали из-за моей закрытости, часто за это меня осуждали и пробовали переучивать. Я очень тяжело переживала в детстве, когда все вокруг хотели меня научить, как правильно делать и какой надо быть, я страшно злилась и делала все наперекор.

Получается, что многие мои недостатки и есть мои достоинства. Такие как мое упрямство, моя злость, сила воли. Все это позволяет двигаться. Амбиции мне будто говорят с самого детства, ты не на своем месте, ты можешь больше, работай и ты всего добьешься.